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それでも、生きてゆく…には
ブログ紹介
2007年、彼が自死。直後の慟哭の日々は薄れましたが、数年経った今でも毎日彼の事を思っています。彼の死を受け入れるために、自分も死んだ事にしていました。ですが、私は今も生きています。これからの自分の人生と向き合うためのブログです。
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出会い系

2017/06/03 01:28
上司が好きというのが、
本当なのかネタなのかわからなくなってきた。

ネタであってほしい。

太ってきているので、
私はもうダメかもしれない。
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破綻

2017/06/03 01:24
上司が好きなことには変わりないんだが、
関係がすでに破綻している。

うまくやってる人を見ると、
何となく嫉妬心みたいの芽生えたり。

好きなんだけど、
仕事の話がまったくかみ合わないという・・・。

仕事って言っても、どーでもいいことやってるんだけどさ。

新たなカルマなのか???
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少しの違和感も感じない

2017/06/03 01:21
やっぱりわからなくなる。
自分が今どこにいるのか。

私はこのままでよいのか。

家族も子孫もない。

でも、ずっと前から
こんな風になると予期してた気がする。

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BC AD

2017/06/03 01:18
離婚が紀元前、紀元後みたいに、
今の自分の分岐点になってるって、
5時に夢中で言ってた。しまこと中瀬ゆかりさんが。

自殺前、自殺後が私にとってそんな感じだ。
でも、自殺後に私自身が変わったり、自分について気付かされたり、ってことはない。

私自身は何があっても変わらないということに、気づいたまでだ。
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寝るのがこわい

2017/05/16 03:10
ずっとそうなんだけど、
寝るのこわい。

現実を直視できない。

特にどうってことはないが、
どうってことないと考えられてないようだ。
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上司が変わることになった

2017/05/16 02:42
すごく残念。
でも、好きだからといって
何にもならないし、
どうにかなりたいとも思ってなかったので、
ちょうどよい区切りとなるかな。

あー、でもかなしー。

ホントにかなしーなー。

せっかく乙女みたいな気持ちになってたのに。

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自己満足した体で考えを固定する

2017/05/16 02:39
ずっと接待してきた会社の同僚が、
降格人事にあってしまった。

心配だったので、夜ご飯に行った。

自分から自分の話をするタイプの人ではなく、
落ち込んでいたり、悩んでいても、
人に多くを語らないので、
私もどこまで入りこんでいいのかわからなかったのだけど、
わたしのクビ切られた話とかを交えつつ、
なんとなく最後には気が紛れたっぽいなーという雰囲気になった。

わたしはわりとうまくいったかなと思ったけど、
よく考えたら、彼と最後にあった日も、
そんな風に思ったなーということを思い出した。

人が死んでんのに、
人間て成長ないんだなー、変わらないんだな。

でも、わたしはそれ以上でもそれ以下でもないので、
深く意味とか考えないことにする。
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砂時計

2017/05/09 01:39
よく行く鎌倉の友達の家に、
新しい漫画があったので、とりあえず読んでしまった。

お母さんが自殺してしまって、
ていう少女漫画。
2007年春夏ごろ昼ドラにもなってて、
まあその頃テレビなんて見る余裕なかったから全く知らんかった。

感想を書こうと思ったけど、
今お酒飲んでて思い出せない。

なんか思ったことあったはずなんだけどなー。

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会社の同僚

2017/05/02 23:04
入社して早7年が経とうとしているが、
ようやく友達っぽい人ができた。

今まで何だったんだろう?

無駄に過ごしてきたのかな?
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夫のちんぽが入らない

2017/04/16 01:51
5時に夢中で紹介されていたので、
amazonで買って読んでみた。

おもしろかった。
文章がうまいと思った。
ネットには素人の下手な文章が散乱しているけれど、
こうやって文才がある人も当然ながらいるんだなーと。

ちんぽが入らない、という事象だけの話ではなく、
作者の人生の話なんだけど、
やっぱり、なぜ夫のちんぽだけ入らないのか、
実話というだけにすごく不思議だ。

ノルウェイの森を思い出した。
キズキでは濡れない直子。
それなのに、キズキが自殺してから
主人公とはセックスできた。一回だけだけど。

要するに、ちんぽが入らなくて起こった自殺にまつわる話だよね。

表現のしかたでいかようにも変わるもんだ。

でも、ノルウェイの森は人が死んでばっかり。
生き残ったのは、ちんぽが入る側の人間だけ。
このエッセイ?は、すべてを受け入れて生きていくことを選んだ人の話だ。
後者の方が、今は共感できるのかなー。
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洗濯機のチェック

2017/04/09 02:38
朝起きると、
脱水が済んだ、洗濯槽のヘリにへばりついた衣類が見つけてしまった。
これで二回目だった。

もう眠剤とアルコールはやめたい

最近ホントにそう思う。

でも、洗濯もするし、しかも風呂水使ってから浴槽洗ってるし
酔拳的な
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自分の道

2017/04/06 01:04
前の上司が異動して同じフロアから消えてくれたことで、
だいぶ楽になった。
異動前にカス扱いされたけど、
それに怒ってた自分もいたけど、
本当に今はどうでもいい、と思うようになってきた。

怒りってエネルギーいるよなー。

今ベランダでキャンドルライティットでお酒飲んでる。

それができるだけでも幸せだなー。

今、ものすごい泥酔状態。
中島らもみたいにうっかり死ぬかもしれない。

あたしの人生 あたしの責任であたしが決めるけど
本当に廃人みたいになるかも。

眠剤とアルコールの併用は
何事にも代えがたい

ただ10年後、本当に廃人になっているであろう

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人間の証明

2017/04/03 01:52
クイーンのボヘミアンラプソディーではなかった。
違う楽曲だった。ビックリした。

まあ、意味違うといえば違うけど、結構かぶってるよねー。

そういう気持ちで作ったんだ。

一回も見たことがなかったから見たけど、
有名な詩の一部や前置きをたくさん見たせいで、
そんなに面白さを感じなかった。

それより、証明つながりで松本清張の証明思い出した。」

風間杜夫の演技が破壊的で私の脳裏に焼きついていた。
原田美枝子の、風間杜夫が浮気現場を建物の外で見ていた、その顔を見てしまった葛藤。

めっちゃ影響しました。


風間杜夫の演技が凄すぎます。


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サイレース1錠

2017/03/29 01:34
お酒飲んでサイレース1錠

気分が良くなってきた

こういうのって大切

それにしても私の部屋がおしゃれすぎてこわい

でも、お金がかかってるだけ

センスはない

最近では一番ぶりぶりかも

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本当は好きじゃなかったのかもしれない

2017/03/17 01:42
「大好きだった人がじつは大ウソつきの悪人だったといきなり知らされても…」

不覚にも柴門ふみの漫画のセリフを読んだら、

としちゃんも実は私のこと本当は好きじゃなかったのかもしれない、と思った。

私は本当にバカだ。

10年も、付き合ってた以上の年数が経った今でも、
私を捨てた男のこと信じてるなんて。

昨日タラレバ娘見てたら、
嫁に死なれた金髪男が七回忌で嫁の親に自分の人生を生きろって言われてた。
金髪男はショックを受けるんだけど、
言われないと自分でそう決めなきゃいけないからねー。
私もそう言われたらどうしよう、とか考えてた時もあったけど、
言われないから、そんなこと。無駄な心配だった。

自分の人生を生きるって言ったって、
じゃあみなさん人生を自分で生きてるんですか?

Let it be ですよ。
そんなもんなのに、たいしたように言っちゃって、
蚕の方がよっぽど自分の生をまっとうしてるって、
古本屋て買った文庫本に書いてあった。
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カルマからの脱却

2017/03/15 00:51
結局自力での脱却はできなんだ。

私のストレスの原因、元上司が異動することになった。

昇進ではなく、おそらくポジションの消滅による応急処置的な。

まあ、ホントはもっとハッピーに感じてよいのだろうけど、
このカルマから己の力で抜け出せなかったことによる敗北感を感じたりして、
結局、世の中何が起きようと、自分次第でいかようにも解釈できる、と思った。

ただ、明日は我が身、ということも悲しいかな、現実。
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体脂肪率

2017/03/12 23:58
毎年2月か3月に人間ドックに行っている。
体重と体脂肪率もこの1年に一回の測定のみだ。

体重は4キロ、体脂肪率は6パーセント増えていた。

太ったら死ぬしかない。
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独り飲み

2017/03/10 22:54
3連続で夜独りで飲みに行っている。
ホントにただ独りで飲んでて、全然平気になった。
大人への第一歩。
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男びいき

2017/03/05 01:50
最近、毎日独り飲みしてる。

さっきも焼き鳥屋のカウンターで飲んでたら、
男2人客若めが入ってきて隣に座った。
店員が注文聞きにきて、その若い男子が何品か頼んでたら

やっと野菜頼んだね〜

て、なんだろうコミュニケーション?みたいの始まって、

わかいから揚げ物ばっかり頼んじゃう、とか

しばらく和気あいあいしてた。

ふだんそういう柔らかな態度じゃないんだよなー、私には。

男同士だとやさしいみたいな奴が結構いる。

むかつく。
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スマホ

2017/02/27 01:10
スマホにした。

通信環境をよくすることは、
コネクションを保ちたいときに有効だ。

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